«Хорошесть» 👼 Моя любимая тема… Скорее всего из-за неё у меня проблемы с непозволением себе быть неидеальной и боязнью проявления, ведь с самого детства мне «прививали» хорошесть. Быстрая диагностика 🔎 : чтобы понять, больны ли вы этим, вспомните, как давно вы делали что-то, чтобы выглядеть в глазах другого человека хорошим. А если вы с детства были неудобным, то скорее всего эта напасть вас обошла, и я вас поздравляю 🥳 ! Хорошесть всё ещё как часть меня, но только уже совсем маленькая. Я планомерно её вырезаю из себя по кусочкам, и часто это происходит болезненно. Вы спросите: зачем? Я считаю что всё, что человек делает под лозунгом «быть хорошим» для кого-то, он делает в ущерб себе и разрушается. Я учусь любить себя 🫶 . Вспоминается сразу один дикий момент в моей жизни. После тяжелого гестоза и экстренного кесарева на 31 неделе (нас с сыном вовремя спасли этим), я разгребала проблемы с собой и ребенком, и у меня продолжало шарашить давление 150/100, и к этому добавились гормональные всплески. И как то вечером я возвращалась из больницы от сына, разговаривала с мамой, и рыдала в отчаянии, что если я не сделаю, что хочет свекровь (не помню что - но в контексте, чтобы выглядеть в ее глазах хорошей), то скорее всего она настроит мужа против меня, чтобы он меня бросил 😭 . Свекровь, конечно, это вообще отдельный разговор, и она мне несколько раз говорила, что я не выйду замуж за её сына и обещала разрушить семью, при том, что я всегда уважительно с ней общалась и никогда не переходила на личности, в отличие от неё. Спойлер - все, кто с ней знакомятся, понимают, что я ни на грамм о ней не приукрасила и не соврала (честно говоря, у меня не такая богатая фантазия, чтобы придумать те изощренные способы, которыми она постоянно делала мне больно и неприятно). Так же меня сейчас вообще не волнует, что она там себе выдумывает, я стараюсь вообще не общаться с ней. А если она говорит, что меня в корне не устраивает - получает ответочку, я больше не «хорошая» терпила для неё. Как я разоблачила в себе эту «пакость» 😵‍💫 Я в какой-то момент я осознала, что я для мужа хорошая, но он не особо отвечает мне такой же взаимностью, и углубилась в психологию. И тут меня осенило: я всю жизнь жила в основном для кого-то, не для себя! Думаю, это укрепилось еще в детстве. Я была не проблемным, на мой взгляд, ребенком: училась на 5 и иногда 4, закончила школу с золотой медалью 🏅 , закончила музыкальную школу, которую ненавидела… хотя могла саботировать и физически в неё не ходить, но нет - хорошесть не позволяла. Я не знала, чего хочу я сама, и что лично мне нужно делать для себя, чтобы чувствовать себя счастливой. Я начала по-тихоньку себя узнавать, делать что-то для себя. Не растворяться в партнере и пытаться ему угодить, а наоборот - заботиться о себе и ставить границы, потому что на тот момент у меня границ не было вообще. Я стала интересна себе, у меня появились свои цели, желания, увлечения 😌 . Вообще идеальный yбийцa 🔫 хорошести - это личные границы. Это когда я понимаю, как со мной нельзя поступать, и что я не готова делать для других за «спасибо». Так же полезно бывает ответить обидчику, а не промолчать, потому что в данном случае ты для него станешь терпилой без личных границ, а не «хорошим» человеком. Честно говоря, с каждым годом я начинаю позволять себе становиться хуже в глазах других людей, меня это волнует всё меньше и меньше 😎 . Потому что я понимаю, что другим людям в общем-то на меня пофиг, все думают только о себе, а я у себя одна, и если я сама не буду заботиться о себе - никто не позаботится. Фото из прошлого: хорошая девочка Аня и сын, которому уже 2,5 месяца,а по размерам, как будто только что родился. А вы больны хорошестью 😇 или вы любите себя 🥰 ?